- Чем отличается Санта Клаус от
деда Мороза?
- Санта-Клаус всегда трезвый и с подарками, а дед
Мороз всегда пьяный и с какой-то бабой
Дед Маразм и придурочка
Чечня. На посту стоит "салага". Раздается
автоматная очередь. "Салага" радостно
кричит:
- Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый
ваххабит! Но я его это... Того!
- Вот из-за таких козлов, как ты, Жмуров, мы уже
третий Новый год без деда Мороза справляем!
Попал маленький мальчик в рождественскую сказку.
Идет он по зимнему лесу и выходит на большую
заснеженную поляну. Посреди поляны стоит дед
мороз и, держа Снегурочку за косу, размахивает ею
над головой.
- Дедушка, - говорит мальчик, - отпустите ее, ей
больно!
- Ей не больно, - устало отвечает дедушка, - она
мертвая!
Эфиопия. Всюду лежат голодные эфиопские дети, не
ели уже много дней даже животы вздулись. Вдруг
видят мимо проходит Дед Мороз, розовощёкий такой,
сытый.
- Дедушка Мороз, - говорят дети, - подари нам хоть
что-нибудь, пожалуйста.
Дед Мороз смотрит на них и отвечает:
- А дети, которые плохо кушают подарков не
получат!
Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда
Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
- Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе
восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы,
куда мне еще пятую?
Незадолго до Нового года к бабушке привезли
внука. Малыш с дороги устал, и его положили спать.
Когда он проснулся в плохом настроении и
захныкал, бабушка сказала:
- Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит
тебе башенный кран.
- Здорово! - обрадовался он. - Теперь у меня их
будет два.
- Почему два? - удивилась бабушка.
- А второй я нашел у тебя под кроватью
- Ты от кого слышал это ужасное слово? -
набрасывается мать на сына.
- От Деда Мороза, мама.
- Не может быть!
- Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему
снежком в глаз!
После новогодней елки в детском саду отец
говорит сыну:
- Сынок, ты уже большой, должен понимать, что
никакого Деда Мороза нет. Это был я.
- Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.
- Этот Дед Мороз все перепутал, - сказал призывник.
- А в чем дело? - спросил его товарищ.
- Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил
его подарить мне военную форму. И вот только
теперь я ее получил.
Еврейский Дед Мороз:
- Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!
Через полчаса наступит новый год. По опустевшим
улицам спешит домой парочка с полными кошелками.
Они натыкаются на блюющего пьяного.
- вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселятся!
А у тебя все в последнюю минуту!
Два дитя в садике после Нового Года:
- А мне на Новый Год подарили машинку такую
радиоуправляемую на кнопочках, а еще ружье такое
пульками стреляет, и еще коробку конфет и еще
много чего. А тебе что подарили?
- Воздушный шарик.
- И все?
- Ну не у всех же рак крови...
Петька встречает Чапаева в Тель-Авиве под
еврейский Новый год.
- Шана това, Василий Иванович! (с новым годом!)
- Воистину това, Петька!
Ранее утро 1 января 2000 года.
У ворот Кремля топчется в припрыжку Боря Ельцин:
- "Надо меньше пить... Надо меньше пить..."
Гаишник останавливает автомобиль, превысивший
скорость.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я
немного задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.
Поставили зайца - завхозом леса. Ну под новый год
звери все собрались - надо елку нарядить, а заяц
не дает елку, строг уж больно. Ну звери лису
подговорили, мол ты самая хитрая, вот и попроси у
зайца. Приходит лиса к зайцу:
- Зайчик, солнышко, дай мне елочку....
- Низзя, блин.
- Зайчик, ну маленькую...
- Сказал, че низзя и точка!
- Зайчик, ну можно хоть сосну?
Заяц, подумавши...
- Ну ладно. Сосни, чеб никто не видел, бери березу и
иди...
У женщины был попугай, который часто ронял
нецензурную брань. На Новый год, перед тем как
пришли гости, она спрятала его подальше в
холодильник, да позабыла. В самый разгар
праздника хозяйка просит из гостей маленькую
девочку принести из холодильника компот. Девочка
открывает холодильник и, от удивления раскрыв
рот, вскрикивает:
- Ой, пингвинчик!
- Х**нчик!!! - доносится из холодильника. - С вами,
б****ми, Дедом Морозом станешь!
- Как тебе не стыдно: уйти под самый Новый Год в
кафе и не вернуться. Я всю ночь не сомкнула глаз!
- А ты думаешь я сомкнул?
Палата в родильном доме. Обход профессора.
Вопросы, ответы... оказалось, что все собрались
рожать в один день - 1 октября. Профессор удивлен.
Ему объясняют:
- А мы в одной компании Новый год встречали.
В гусарском клубе идет встреча Нового года. Еще
до полуночи гусары перебрали, поручик спит лицом
в винегрете, и только один полковник держится на
ногах. Часы бьют двенадцать. Полковник,
собравшись с силами произносит:
- Господа, долгожданный Новый год наступил,
наконец!
Поручик, разбуженный гулким басом полковника
поднимает голову и восклицает:
- На конец? Как жестоко...
Первое января. Звонок подруги:
- Галка? Ну как провела новый год?
- А! Как обычно, в постели...
- И много было народу?
Решили студенты Новый Год праздновать в
заброшенном замке с привидениями. Одна девушка
отказывается:
- Мне мама не разрешает встречать Новый Год с
привидениями.
- Почему?
- У них на работе одна женщина встречала Новый Год
с привидением, так теперь не может в детский сад
ребёнка устроить!
Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка
Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом
дедушка и говорит:
- Елочка, зажгись!
А елочка не зажигается. Он снова:
- Елочка, зажгись!
Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и
скомандовал:
- Наур анн адриат аммин!
Пожар только к утру потушили...
Вовочка натягивает на голову гондон. Тот рвется.
Вовочка чертыхается и пытается надеть другой.
Тот тоже рвется. Вовочка:
- Все равно на Новый Год х#ем наряжусь!
Телефонный разговор под Новый год:
- Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем
застраховать дом по телефону?
- Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего
представителя, и он заключит с вами соглашение.
- Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у
нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!
